 | Music Arena - Thần tượng Âm nhạc Gane đấu trường âm nhạc với rất nhiều ưu đãi đặc biệt dành cho thuê bao Viettel. Chi tiết » |
SMS Kute Chúc Tết 2014 + Lời Chúc Năm mớiKhông ai trong hai chúng tôi cử động, một bên thì có vẻ do quá bất ngờ nên chết sững lại, sắc mặt thì chuyển dần từ trắng sang xám rồi xám xịt hơn rồi….đen sì. Bên còn lại thì chắc là chuyển từ đỏ lựng sang vàng rồi sang tái mét.
Bây giờ mà có một điều ước thì tôi ước được bốc hơi ngay lập tức!
Tôi thậm chí còn không dám thở đây này. Có cảm giác như bây giờ ai mà cử động trước thì sẽ trở thành kẻ xung phong đi chết ý.
Tôi không ngờ là mình lại đánh mất first kiss của mình ngay trong một tình huống…ukm.. nói thế nào nhỉ?…à,ngu như thế này!!!!!!!
Nếu còn “sống sót trở về” thì tôi sẽ đập đầu vào gối tự tử, tôi thề đấy!
Bây giờ có khi dù rõ ràng không phải là trong hai đứa tôi có ai chủ động thì tên cố chấp này chắc chắn sẽ một mực cho là tôi có ý đồ “không trong sáng” với hắn ta đây.
Bà nó chứ, liệu tôi có cần bồi thường về mặt tinh thần và thể chất cho hắn không đây? Có vẻ ngược đời nhỉ?
Nhưng trên hết lúc này mớ suy nghĩ hỗn tạp đó có vẻ chả giúp gì được, tôi đang RẤT SỢ! Thực sự là tôi sợ!
“Tôi không cố ý mà, anh có đang “đọc” được không vậy?”- tôi thầm nghĩ và cầu trời khấn phật là mình sẽ được toàn mạng.
Thế rồi tôi thấy khóe miệng hắn lại nhếch lên- lúc tôi cuối cùng cũng quyết định là mình sẽ trở thành “kẻ xung phong đi chết” cử động trước để kéo dài cái khoảng cách quá đỗi thân mật này là quay mặt đi, quái thật, ê, tôi muốn nói là tôi thực sự ghét cái điệu cười này lắm rồi đấy, sao hắn ta lại cười thế suốt được nhỉ?
Ngón tay hắn khẽ giơ lên và tôi thấy nó phát ra ánh sáng xanh, giờ chết đến rồi hay sao? Ôi không…
Tôi nhắm tịt cả hai mắt lại, trông chờ giờ chết đang đến gần, những lúc tôi sợ thì tôi cứ hay nghĩ vớ vẩn và đương nhiên là lúc này cũng không ngoại lệ, thậm chí, nghĩ nhiều hơn bình thường là đằng khác.
“Hắn ta làm gì thế nhỉ, chắc là còn đang cân nhắc xem nên biến ra cái gì để chọc cho mình một phát, cái gì mà chọc một phát chết ngay được mà không đau nhỉ? ê… nhưng mà chỉ chọc thôi thì mình không chết được, chỉ đau gấp đôi thôi mà. Mẹ không có nói với mình là làm thế nào thì mình mới chết được! Chém cho bay đầu chăng? Mình từng xem cái phim gì đấy nữ chính là yêu tinh thì phải,….tóm lại là thuộc thể loại gì đấy không phải con người, thấy bảo là nếu chặt đầu thì mới chết được, ÈO…chặt đầu thì máu phun tung tóe, hắn ta không sợ bẩn chắc? Hi vọng là hắn ta cũng mắc cái bệnh sạch sẽ như anh chàng Hwang Tae Kyung trong You Are So Handsome, hớ hớ…Trông hắn ta cũng không phải thuộc tuýp ở bẩn (như mình hehe) nên cũng có hy vọng đây! Nếu không may mà hắn ở bẩn thật thì cùng lắm là mình đi gặp tổ tiên sớm một tí, dù mình chả muốn chết ở cái tuổi 16 này tẹo nào hết, nếu trường hợp này xảy ra thật thì mong là Diêm Vương đẹp trai một tí chứ ông ta mà giống như trong Tây Du Ký thì mình ngất tại chỗ, mà có chắc là mình chết đi thì bị xuống âm phủ không nhỉ? Mình ăn ở rất tốt chưa mắc một lỗi lớn nào đáng bị xuống âm tào địa ngục ngoại trừ việc hay rủa thầm người ta và đã làm trái câu” cá không ăn muối cá ươn…” quá nhiều, cãi cha mẹ là một lỗi không nhỏ, thề luôn, mẹ đã bảo là con gái không được quá thân mật với con trai, ở thế giới con người họ sẽ đàm tiếu, thế mà lúc nãy tôi và tên khốn này còn đã…..
Được rồi, tôi thấy là tôi đáng chết rồi, con xin lỗi cha mẹ, con phải đi trước đây, xin lỗi vì chưa đền đáp gì cho cha mẹ, con gái bất hiếu, ………”
Tôi thậm chí đã quên luôn cả “tên sát nhân”, à quên”sát quỷ” mới đúng^^ kia rồi !
_Này, cô có bị ĐIÊN không?
“…Hở? Tên khốn nào dám…….mình đang sắp DIE, và mình chỉ muốn trăng trối “vài câu” cũng chen ngang là sao?”
Tôi mở mắt định “xả” một tràng cho “tên khốn kiếp chen ngang” nào đó thì chợt nhận ra kẻ vừa chen ngang ấy cũng chính là nguyên nhân khiến tôi phải trăng trối!!!!!!!!!
_Hờ hờ ( TTTT__TTTT)……sao anh chưa….xuống tay đi!?
_Chẳng phải chính cô còn không biết chắc làm sao thì mình mới chết được còn gì?!
_Rồi sao?….
_Đợi khi nào biết chắc ra tay cũng chưa muộn! Mạo hiểm thử nhỡ bẩn người thì mệt lắm!
_
_May cho cô đúng là tôi không ở bẩn – NHƯ CÔ!!!!
“Bà nội hắn ta, có cần phải nhấn mạnh chữ “như cô” không? Muốn mình tức nổ óc xem có chết được không chắc???????? Xin lỗi nhớ nếu làm nhà ngươi thất vọng, bà cô này nếu chết ngu như thế thì đã chết từ cái hồi trưa gặp nhà ngươi rồi ý, lúc ấy tức kém gì bây giờ đâu!!!!!!!!”
_Cũng đúng nhỉ!
Hắn ta lại nhếch môi cười, ê, cái điệu cười này làm tôi tức sôi cả máu rồi đấy, đã “nghĩ” nhiều lần là tôi ghét cái thể loại cười này rồi cơ mà, hắn ta chắc chắn đọc được nhưng mà cố ý làm thế đấy, bà nó chứ, BỰC HẾT CẢ MÌNH!!!!
Lúc nào cũng cười đểu được, ước gì tôi sử dụng được phép thuật, à quên, quỷ thuật, tôi sẽ biến cho cái miệng hắn thành cái khóa kéo mà kéo quách lại, thế là xong!!! Hoặc là làm cho hắn cứ tiếp tục cười như thế đến méo miệng thì thôi, cho hết cả cười chứ đừng nói cười đểu, hờ hờ…
_Suy nghĩ ngốc nghếch!!!
_Ờ đấy!!! – tôi trả lời, cái mặt lại vênh lên.
_Thói quen rồi, ai cố ý chứ! Cô cũng có một lô một lốc thói quen còn gì!!!
“……..”
_Với lại….ai bảo cái đầu cô toàn nghĩ ra mấy trò hề làm tôi nhịn cười không được! Nói cái mặt cô đần đần té ra sự thật cũng chẳng khác!
Tức lộn cả ruột nhưng mà….được rồi, tôi công nhận là hắn ta có năng khiếu giết chết kẻ địch chỉ bằng lời nói thôi đấy, được chưa? Bây giờ tôi im, tôi chả hơi đâu mà đấu võ mồm với hắn bằng cách tiếp tục tranh luận về việc bao giờ thì hắn sẽ giết tôi, có thật là đợi đến khi biết chắc tôi sẽ chết bằng cách nào đấy nhanh hơn chết già và không làm bẩn hắn như chết vì bị chém bay đầu hoặc là tiếp tục tranh luận, giải thích rằng tôi thực sự không đần đần như cái “sự thật” mà hắn đang tự vẽ ra và cho rằng nó đúng 100% ý được. Tôi đã nói với hắn ta là tôi luôn nằm trong danh sách 10 học sinh giỏi nhất trường khi còn sống giữa con người chưa nhỉ? Và tôi thắc mắc là cái tên vênh váo tự cho mình là kẻ thông minh nhất thế giới này trong khi thậm chí sự thật chưa chắc đã lọt vào top 10 – NHƯ TÔI ^^ được xếp thứ mấy ở cái trường kì quặc này, có khi còn đội sổ ý chứ!
Có một sự thật là cho dù bạn có là anh chàng / cô nàng đẹp trai / xinh gái nhất thế giới, thậm chí vũ trụ đi nữa thì, hehe, chưa chắc cái đầu của bạn đã được thông minh tương tự như thế đâu, điều này cũng đã được công nhận mà không cần khoa học chứng minh.
Chẳng có gì thập toàn thập mĩ cả, Việt Nam ta có câu: “Được cái này, mất cái kia”. Tên này mắc bệnh “vênh” giai đoạn cuối rồi. Như tôi đây mất cái kia chính là tôi không được xinh đẹp gì cho lắm. Bạn có thể có cả hai, nhưng cả hai chỉ ở mức trung bình thôi, hoặc cùng lắm là khá khẩm chứ không thể vô cùng hoàn hảo được. Thật đấy!
Tôi thề, tôi hứa, tôi đảm bảo! – Mạn phép bắt chiếc một câu trong bộ phim Lập Trình Trái Tim nhé!
Lúc đó thật sự là cô nàng chua ngoa kia đã không biết là, xung quanh cô đang ấm dần lên, mặc dù trời thì vẫn cứ tiếp tục mỗi lúc một lạnh hơn, cô còn đang mải làm văn thuyết minh cái “vênh” của “thằng điên vênh váo” mà quên mất là cô đã không còn lạnh nữa, cũng chẳng để ý những suy nghĩ của mình ai kia có “đọc” được không. Nữ quỷ này có lẽ sẽ không bao giờ biết được, trái tim băng giá của một con quỷ khác vốn đang yên lành nằm trong “ngăn đông tủ lạnh”, tưởng chừng không bao giờ tan chảy nếu không có ảnh hưởng bởi nhiệt độ thì vì cô đã vô tình mở “ngăn đông” chiếc tủ lạnh vô hình ấy lấy nó ra mà nó đang bắt đầu tan rồi, cho dù chủ nhân của nó không muốn thế chút nào.
***
Cuối cùng thì tên đáng ghét cũng đã đưa tôi trở về phòng – căn phòng 207. Thấy chúng tôi trở về, Shirou- anh chàng quỷ ga-lăng cất tiếng hỏi:
_Cậu đưa cô ấy đi đâu vậy Ren?
_Ném xuống vực!
_Gì cơ???
“Điêu thế không biết, sao không bảo là định đá tôi ra khỏi phòng không được nên muốn cho tôi die, rất tiếc là vì sợ bẩn nên không dám thử đi.”
Ý nghĩ đó của tôi vừa dứt thì hắn quay ra liếc xéo tôi lần hai. Xì….
_Hai cậu có vẻ thân thiết nhỉ?
_KHÔNG DÁM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tôi và “thằng điên vênh váo” cùng hét lên một câu, cùng nhận ra mình vừa làm gì, và cùng quay sang lườm đối phương.
_Cậu lo cho cô ta đi!- hắn nói với Shirou, sau đ
ó quay gót đi vào phòng.
Tôi hất cằm “hứ” một tiếng rồi quay sang chỗ khác. Tên khốn đó chẳng biết gì là phép lịch sự với thầy cô giáo thì chắc chắn một chút cởi mở đón chào bạn mới dĩ nhiên là không có rồi.
Shirou lại cười, chùi ui…nụ cười này tôi dám khẳng định là đã làm ối cô xin chết. Cậu ấy nói với tôi:
_ Ở trường thì có thể coi đây là phòng VIP đó! Là phòng duy nhất, vì tên đó….- cậu ấy vừa nói tay vừa chỉ về phía căn phòng nhỏ hơn trong phòng 207 mà đồ chết tiệt kia vừa bước vào và đóng sầm cửa lại theo phong cách bạo lực của riêng hắn- …là con trai duy nhất của chúa tể quỷ đó!
_Shirou, cái đó cậu không cần phải báo cáo với cô ta!
Bực rồi nha, tưởng thế thì chảnh sao? Sao hắn đi vào trong rồi ,mà vẫn còn nghe được bên ngoài nói cái gì thế nhỉ, tôi nghi ngờ hắn ta cầm tinh con dog rồi đấy!
Tôi ngoái đầu nhìn xung quanh, căn phòng rộng khoảng 200 mét vuông, có ba phòng nhỏ hơn nằm sát nhau bên trong căn phòng lớn này, đảm bảo riêng tư. Bài trí bên ngoài ba căn phòng nhỏ không có gì đặc biệt, nhưng rất ngăn nắp, sạch sẽ ( chắc bệnh sạch sẽ của tên khốn đó phát huy tác dụng chứ gì, hắn cũng sạch thật chứ!).
_ À, vali của cậu tôi đã xách hộ cậu vào trong phòng rồi, căn phòng cuối cùng đó.
_ Uk…thank cậu!
OỌCCCCCCC…………..
Ể, chết cha, tôi quên là mình đã đói lắm rồi, bây giờ cái bụng biểu tình mới nhớ ra, tất cả là tại tên khốn kia làm tôi nuốt đầy một bụng tức, tưởng no luôn rồi chứ. Haizzzz….
_Đói rồi hả?
_ Ờ…
_ Xuống căng-tin ăn gì nhé, tôi và Ren cũng chưa có ăn!
_ Căng-tin á? Tối rồi còn mở cửa hả?
_ Tất nhiên, mở cửa 24/24!
Ối giời, đúng là cái trường ma quỷ mà, tôi mà bị bắt làm việc 24/24 ngày này qua ngày khác thì chắc là tôi xuống định cư luôn dưới địa ngục cho nó khỏe xác. Mà tên khốn kia thì có liên quan gì ở đây??? Cậu nhắc tới chi cho dài câu chữ ra vậy?
_ Nhưng bên ngoài lạnh lắm, tôi không chịu được!- tôi lắc đầu quầy quậy.
_Cậu giống con người thật đấy!
_Chắc tại sống cùng con người từ nhỏ đến giờ nên sắp thành người luôn rồi, hờ hờ…
Thấy tôi nói như vậy, Shirou lại cười. Nói thật chứ, tôi chắc phải đi ghi tên vào danh sách ”những cô nàng xin chết” vì nụ cười này mất, cậu ấy nhìn đã đẹp trai rồi, lại còn tốt bụng nữa chứ, thật không dám tin đây cũng là một con quỷ.
Dù “thằng điên vênh váo” kia có phần handsome hơn thật, có vẻ còn rất “kool” nữa, nhưng tôi chẳng thể nào mà ưa nổi, gì thì gì, hắn chỉ được cái mã thôi. Các bạn có thích ăn một cái bánh, nhìn thì hấp dẫn muốn chảy cả nước miếng, nhưng cắn vào thì nhạt toẹt chả có cái vị gì hết không? Nếu là tôi thì câu trả lời dĩ nhiên là KHÔNG rồi, xin lỗi chứ… nuốt thế đêk nào được. So sánh đơn giản: tên khốn đó = cái bánh kia !!!!!!!!!
Ngay đến cả cách cười của bọn họ cũng khác nhau một trời một vực luôn, một thì dễ khiến đối phương “tự nguyện xin chết”, một thì dễ khiến đối phương cáu tiết hơn mà “đâm cho chết”. Tôi thề đấy! Ngoài khoản đẹp zai ra, à có lẽ thêm khoản sạch sẽ ngăn nắp nữa, chắc thế, thì tôi thấy họ chả giống nhau về cái gì hết. Tôi muốn nói với Shirou là ” cậu đáng ra nên làm một thiên sứ mới đúng, còn tên kia thì vui mừng thông báo là, thượng đế đặt hắn đúng chỗ rồi đấy!”.
_ À…xin lỗi nhưng, tôi chưa biết tên cậu thì phải???
_ Linh!
_ Họ tên đầy đủ ý?
_ Lung Linh!
_ Ồ, tên hay thật đấy! Tôi là Shirou Kira, chắc cậu nghe Ren nói rồi?
_Ừm…có nghe qua…
Đột nhiên cánh cửa phòng “thằng điên vênh váo” bị mở ra cái rầm. Haizzz…lúc nào cũng rầm rầm rầm, tên này yêu tiếng ồn nhỉ, hay là chưa bao giờ nghe thấy bốn chữ ” bảo vệ của công” đây, đừng nói cánh cửa phòng giáo vụ lúc nãy của hiệu trưởng, ngay đến cánh cửa phòng hắn hắn cũng không tha, mà suy cho cùng cả hai cánh cửa cũng không phải là đồ của hắn, cho dù hắn có là con trai của thượng đế thì, xin lỗi nhớ, bà cô này nhất định có ngày sẽ đá vào cái mông quý tộc của hắn trả thù cho cú dẩy trưa nay bà đã chịu. Cứ chờ đi !!!!!!!!!
_ Chuối cả nải thì có – tên của cô ta! Cậu thấy hay cũng lạ thật đấy, Shirou!- hắn nói.
Sau đó hắn quay sang tôi, cười khinh khỉnh:
_ Tên cô như thế, ông bố cô chắc tên là……..LUNG LAY quá!!!!!!!!
Nói xong thì ôm bụng cười ngặt nghẽo. Hơ, cười thế có khi đỡ hơn cái kiểu nhếch mép xỉ đểu đấy. Ít ra trông còn đỡ ghét!
_ Tôi lại chém cho cái đầu anh lung lay bây giờ, anh thích xỉ không??????????
Dám xúc phạm cha tôi hả, tội đáng MUÔN CHẾT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tôi chồm lên túm lấy cổ áo sơ mi đen của hắn, định bụng cốc cho hắn một cái thật đau thì hắn lại nhanh hơn chộp lấy cổ tay tôi:
_ Chém đê!!!
Ê, lại cái khoảng cách vô duyên này nữa rồi, hắn sợ người ta điếc không nghe thấy gì hay là sợ mình nói chưa đủ to vậy chứ?
” Tránh xa cái mặt của tôi ra, đồ CHẾT TIỆT!!!!!!!!!!!” – tôi trợn trừng mắt mục đích ném cho hắn cái thông điệp như thế.
Hắn lại cười, nhếch môi cười! Thật là hết nói nổi!
_Thôi, đi ăn, Shirou! – hắn khoát tay nói với anh bạn cùng phòng rồi tiến về phía cửa ra vào.
_Vậy… còn cô ấy??? – Shirou quay lại hỏi, vẻ ái ngại.
_Cô ta kêu lạnh mà, bỏ đi, có cô ta theo tôi nuốt không nổi.
Tôi lắc đầu cười cười với Shirou, ra chiều “cậu cứ đi ăn đi, tôi ổn” ,và tiếp tục ném cho tên đáng ghét kia một cái nhìn không lấy gì làm thiện cảm.
Bà nội hắn, biến quách đi cho khuất mắt. Tưởng bà cô này sẽ chết đói nếu không có mấy người hả? Quên đi! Lí do gì mà tôi vác cả tá đồ lỉnh kỉnh đến nỗi suýt muộn cả xe buýt khi đến đây, biết không? Tôi cười nham nhở, bước vào căn phòng của mình. Bên trong đủ mọi tiện nghi, từ tivi, tủ lạnh đến … bếp ăn, hớ hớ thế là tốt!
Tôi lao đến bên cạnh chiếc vali được đặt trên giường ngủ, lôi ra cả một đống mì ăn liền!!!
Hehe, may là có mang đồ ăn phòng bị. Xuống căng-tin mua chắc không đơn giản gì, không biết quỷ ở đây ăn uống như thế nào, có như trên mấy bộ phim ma mà tôi hay xem không nhỉ? Kiểu là trên bàn bày ra một đống đồ ăn toàn là sọ người với máu me vẫn còn đang chảy chảy…ọe!!!!!!!!!!!
Ghê quá, nếu mà nghĩ tiếp không khéo tôi mửa ra mất. Thế là tôi bắt tay vào nấu nướng, bắc nồi nước lên bếp, thả mì vào, thêm gia vị,…ui đói sôi cả ruột rồi! Trong lúc đợi mì chín, tôi nằm dài trên giường bật tivi lên xem, thắc mắc tại sao sóng điện thoại thì không bắt được mà sóng truyền hình thì bắt ngon lành vậy chứ, cái nơi kì cục này không lẽ còn không cho học sinh liên lạc với cha mẹ hay sao? Bộ có gì khuất tất hả?…
Đang mải suy nghĩ, chợt có tiếng gõ cửa cộc cộc…
Không…
Lẽ…
Là…
Ma…?????????
Ê, tôi chỉ còn một mình trong phòng thôi nha, con ma nào muốn bắt cả một con quỷ như tôi thế… Nhầm địa chỉ hả??? Nghĩ vậy, tôi nén sợ đi ra mở cửa, nhưng mà tay vẫn run run…
Tôi đưa tay lên trán, gõ gõ mấy cái và bắt đầu lẩm nhẩm đếm từ một đến một trăm.
Không phải là đột nhiên tôi bỗng quên cả cách đếm hay là tôi làm thế vì muốn trấn an nỗi sợ hãi của mình đâu, ai đó đang đoán già đoán non thì xin thông báo là:
SAI BÉT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Thực ra là tôi đã mở cửa ra rồi, đã xem bên ngoài có cái gì không rồi, và việc tôi vẫn còn đang đứng ngon lành cành đào ở đây mà lẩm nhẩm đếm ý, chính là bằng chứng hùng hồn của việc tôi KHÔNG SAO CẢ, không sợ tí gì cả!
Hơ hơ, tôi chẳng phải là cái loại dũng cảm gì cho cam, cũng xin nói trước là chẳng có kẻ nào đang đứng trước mặt tôi ví dụ như ma qué gì đấy như vừa rồi tôi tưởng tượng ra, dĩ nhiên là trong trường hợp đó, NẾU tôi đủ dũng cảm thì việc tôi làm sẽ là nói với con ma tội nghiệp ấy rằng : “Xin lỗi đã làm bạn thất vọng, nhưng rất tiếc BẠN ĐÃ NHẦM ĐỊA CHỈ, tôi là quỷ chứ not phải người, thế nên chia buồn với bạn vì ở đây chả có ai phù hợp để cho bạn nhát!”.
Tuy nhiên, trong trường hợp còn lại là trường hợp đang xảy ra với tôi đây, việc tôi đang làm là cố gắng nuốt trôi cục tức xuống dạ dày thật nhanh, tại sao ư? Từ từ nghe tôi giải thích nè, mẹ tôi từng bảo với tôi là, trước khi “giận quá hóa rồ”, hay nói cách khác là cả giận mất khôn ý mà, để tránh gây thương vong cho mình và cho người khác, hãy đếm từ một đến một trăm cho nguôi giận, “tất nhiên là con có thể đếm đến một nghìn nếu muốn, khi thấy chưa nguôi giận!”- mẹ tôi có nói vậy.
Buồn cười, tôi chả hơi đâu thừa thời gian mà đứng đấy đếm đến 1000 – khi tôi còn đủ kiên nhẫn mà đếm đến 100.
Tôi chưa hết tức !
Nhưng chả còn % kiên nhẫn nào để tiếp tục đếm và đợi đến khi hết giận được, xin lỗi mẹ vì có lẽ con đang “cá không ăn muối cá ươn” nhưng mà, cách của mẹ chả hiệu nghiệm tí nào.
Mắt tôi nhìn chòng chọc như muốn xuyên thủng gói PHỞ ĂN LIỀN mà kẻ-nào-đó-vừa-mới-mua đang lơ lửng trong trạng thái không trọng lượng trước mặt mình, trên đó còn đính một mẩu giấy nhắn nằm ở một vị trí vô cùng dễ đập vào mắt với nội dung:
” Này NHỎ ĐANH ĐÁ, … xin lỗi nhưng cái tên kì cục của cô tôi không lưu nổi vào đầu!
Sợ có kẻ chết đói, nên mua, ăn hay không thì tùy, không ép!
Tái bút: Nếu ăn thì nhớ là, gói phở đấy mua hết 5k, nhớ trả đó!
Kí tên: thằng cha mà hiện giờ cô đang muốn đấm cho một phát, chuẩn chưa?”
Tôi giật phắt cái tờ giấy khốn kiếp đấy ra, hầm hầm cầm gói phở trở vào phòng, ước gì kẻ viết cái tờ giấy khốn kiếp này đang đứng trước mặt tôi.
_ ĐỒ ********************!!!!
_ Anh đoán đúng rồi đấy, việc mà tôi đang muốn làm với anh ý, nhưng không chỉ một phát đấm thôi đâu, 1000 phát là còn ít. May cho anh là tôi chưa cho anh một cái dép vào mồm, anh đúng là cái loại tiểu nhân bỉ ổi, so đo,….anh mà là con trai độc nhất của chúa tể quỷ gì đó ý hả? Nói anh là CON RƠI của ông ta có khi tôi còn tin một chút đấy, anh có mà là con của chủ cho vay nặng lãi thì có, 5k???? 5k mà cũng tính toán với tôi??? Tưởng tôi không có nổi 5k để ném vào cái mặt tưởng mình đẹp trai nhất vũ trụ này của anh chắc, cái đồ…………………
!!!!!!!!!!!!!”.
Tức hộc cả máu, tức lộn cả ruột, ban nãy lúc mở cửa còn làm tôi sợ muốn rụng cả tim, sụt cả cân, vì cứ đinh ninh là có ma!!!
Cái tên khốn kiếp này sao không sinh ra vào lúc chiến tranh thế giới bùng nổ ý, biết đâu lại chả hữu ích quá đi chứ! Mấy phe đánh nhau máu lửa nhất có khi còn tìm mọi thủ đoạn để lôi kéo hắn ta về phe mình nhằm mục đích quân sự không biết chừng, gì chứ tài múa bút này của hắn mà đem ra viết thư tuyên chiến với khiêu chiến gì gì đấy á, chủ tướng phe địch đọc thư xong mà không tức quá đứt mạch máu não đột tử tự chết, quân hắn không tốn một người đi ám sát thì tôi đi đầu xuống đất!!!
Tôi bắc nồi mì tôm xuống, cứ để nguyên thế mở vung ra chén, khỏi bát đũa gì cho phiền phức, đỡ mất công rửa bát, hơ hơ…
Đâu đó tại căng-tin trường trung học ác quỷ phía nam- South Devil…
_ Hắt xì!!!
“….”
_Oái!!!!!!!!!
”….”
_Ui cha!!!!!!!!!!!!!!!!
_ Cậu vừa “đá” em nào hay sao mà để người ta **** rủa sau lưng thế?
_ Vớ vẩn, “em” nào ở đây? Cậu thấy tôi ở cạnh bọn quỷ cái đó bao giờ chưa?
_ Thế mới làm điều gì tội lỗi xúc phạm bề trên hay sao mà hết hắt xì xong lại vấp rồi đang ăn cũng cắn vào môi thế?
_ Ờ … tôi thấy hối hận vì trót làm việc thiện ấy mà.
_ Lạ chưa? Việc thiện ấy hả? Gì thế?
_ Chả có gì!
Shirou thấy cậu bạn thân thiết lắc đầu không muốn nói, cũng không hỏi thêm.
_Ăn xong mình đi mua cái gì cho cô ấy đi Ren!
_ Khỏi cần! Nhỏ đó không đói chết được đâu, cùng lắm là cái dạ dày của cô ta vật vã gấp đôi thôi!
_ Người ta con gái mà, cậu cũng phải…
_ Thôi ăn đi, báo trước là cậu mà mua gì cho con nhỏ là chúng ta chấm dứt tình bạn 14 năm đấy!
“…..”
Tên nhóc quỷ nói xong lại cúi xuống tiếp tục bữa ăn dang dở, khóe miệng lại nhếch lên một nụ cười tinh quái. Đầu nghĩ : ” Con nhỏ đanh đá lắm tật xấu này, tôi biết là AI đang nguyền rủa tôi, đợi đó, chắc cô cũng không lạ gì câu “ăn miếng trả miếng” đâu nhỉ, đáng tiếc cho cô là, tôi ăn một, nhưng trả mười!!!”
Cũng trong lúc đó, tại phòng 207…
_ Quái, sao tự dưng ngứa tai vậy nhỉ, tên khốn kiếp nào đang nói xấu mình thế không biết???
Chén xong bát mì, tôi lại tiếp tục nằm dài ra xem ti vi, bà nội nó chứ, hôm nay ngày gì mà xui thế không biết? Thậm chí ti vi cũng chẳng chiếu chương trình gì mà tôi cảm thấy thú vị, liếc nhìn đồng hồ treo trên tường, mới hơn 9 giờ, bây giờ mà đi ngủ thì thật có lỗi với bản thân, tôi chưa bao giờ đi ngủ trước 12 giờ đêm cả. Vốn dĩ lịch sinh hoạt của tôi đã khác người rồi, với lại tôi cũng chẳng phải là con người, thế nên lại càng muốn thức khuya, đằng nào cũng không lo bệnh tật, nếu mà không may tên khốn kia tìm ra cách nào đấy để cho tôi đi chầu Diêm Chúa- dĩ nhiên, cách nào đấy không làm bẩn người hắn, thì tôi lại càng phải thức nhiều hơn, ” ngủ nhiều làm gì trong khi còn một GIẤC NGÀN THU đang chờ đợi” chứ.
Tôi hết ngáp ngắn xong lại ngáp dài. Ti vi đang chiếu một bộ phim Trung Quốc, tên gì thì tôi chịu, nhưng mà đại khái hình như nói về cuộc chiến trong hậu cung của mấy bà già hám quyền lực, suốt ngày lo bày mưu tính kế với nhau để tranh sủng,trước mặt thì xưng hô tỷ tỷ muội muội ngọt xớt, vừa quay lưng đi đã chém sau lưng người ta một nhát rồi. Cũng tại chế độ đa thê của người xưa, lúc nào cũng trọng nam khinh nữ, một lão già mà có đến mấy chục bà vợ hầu hạ ý, thậm chí có “bà vợ” đáng lẽ thay vì gọi “chồng” bằng anh, lẽ ra bình thường đã phải gọi người ta bằng CỤ rồi. Tôi lúc lắc cái đầu, đột nhiên nghĩ không biết thế giới loài quỷ chúng tôi có như vậy không? Shirou nói tên chết tiệt kia là con trai độc nhất của ông già chúa tể nhà hắn, nếu khi hắn lên thay cha có khi nào cũng một tay ôm mấy chục cô vợ không? Vua chúa xưa chả có tam cung lục viện là gì? Có khi nào…
??????????????????????????????????????????
Mà tôi bị rỗi hơi hay ăn no rửng mỡ đây? Chuyện nhà người ta, liên quan đếch gì tôi, tự nhiên lại tốn chất xám vào ba cái gì đâu không!
Tôi vùng dậy, với tay rút từ trong vali ra một quyển sổ, xé xoẹt một cái rồi lấy bút viết vài dòng lên tờ giấy, sau đó dính vào gói phở ăn liền rồi ném vèo sang phía căn phòng của kẻ đã mua nó. Cuối cùng thì nằm lại xuống giường bật MP3 lên nghe nhạc.
Tiếng nhạc du dương làm cơn buồn ngủ nhanh chóng có mặt kéo sụp mí mắt xuống, tôi chụp cái gối lên đầu, tặc lưỡi “thôi thì ngủ sớm một tí vậy”, kế đó nhắm mắt ngáy khò khò.
Khi “chủ nhân của gói phở” quay trở về, thấy nó nằm một cách tội nghiệp dưới đất, hơi bị hụt hẫng vì “việc thiện” đã bị từ chối, dù sao cũng hối hận từ nãy rồi, nhặt “việc thiện” lên xem thì thấy tờ giấy nhắn đính kèm không-phải-của-hắn có ghi:
” Cảm ơn, nhưng bà cô này không cần của bố thí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Còn nữa, có thể tên tôi không hay nhưng đừng tưởng tên của anh thì dễ lưu vào đầu.
Kí tên: Đằng nào thì anh cũng không nhớ nên thôi khỏi cần biết đi!!!”
Tờ giấy nhắn, giọng điệu nhại lại y chang những gì hắn đã viết, làm hắn không khỏi nhếch môi để lộ một nụ cười khoái trá, con nhỏ cứng đầu này liệu có dễ nhai không đây?
——————–
6h30′ sáng hôm sau…
Tôi lò mò dậy đầu thầm nghĩ có khi nào tại mình ngủ sớm nên hôm nay bỗng dưng dậy sớm không, gì chứ 8 giờ vào lớp thì 7h30′ dậy là ngon rồi, trường ngay đây chứ đâu, muốn nằm tí nữa nhưng không ngủ tiếp được thế là vùng dậy…
Tiến về phía cái nhà WC, tôi làu bàu **** rủa thằng cha nào thiết kế cái kí túc xá này ngu quá, phòng VIP gì mà có mỗi một cái WC, cứ cho là không có tôi đi thì hai tên còn lại gặp ngay lúc nào đó cùng muốn đi giải quyết thì ai nhường ai?
Mở cửa phòng đi vào, tôi trố mắt khiến hai tròng mắt thiếu điều muốn lòi ra ngoài, hơ hơ, tên cặn bã mắc bệnh sạch sẽ kia cũng phát huy căn bệnh của hắn ngay cả ở đây, tốt đấy, phòng to tướng, sực nức mùi hoa hồng nữa chứ, tôi tưởng quỷ ghét hoa hoét lắm cơ, xem ra những gì con người tưởng tượng về loài sinh vật mà họ chưa bao giờ có diễm phúc nhìn thấy là hoàn toàn cũng chỉ là tưởng tượng, chắc chắn có đóng góp không nhỏ của mấy bộ phim ma quái và những cuốn tiểu thuyết cùng loại mà tôi là một trong những độc giả trung thành bồi đắp nên đây mà, kiểu là quỷ thì phải suốt ngày nhe nanh múa vuốt, mới nhìn đã muốn rụng tim ra vì sợ hoặc chúng là những sinh vật máu lạnh ăn thịt người và biết nguyền rủa, vân vân và vân vân…chứ nào ai nghĩ là chúng có tồn tại giữa đời thường và thậm chí có khi còn làm họ phát ghen lên được vì “bọn quỷ ghê tởm” mà họ luôn thấy trong phim ảnh sự thật lại chẳng khác gì SUPERMAN!!!!!
Xem ra “quỷ” theo cách nghĩ của con người cũng chỉ là một sản phẩm tưởng tượng giúp họ lí giải cái bệnh “thần hồn át thần tính” của mình mà thôi.
Chuẩn bị xong xuôi, tôi vác cặp đi học, không thấy hai tên kia đâu, chắc đã đi trước. Cũng may cho tôi là khu phòng học chính của trường nằm ngay cạnh khu kí túc nam, tôi khỏi phải lo bị lạc, vấn đề là cái trường to tổ bố thế này lại lắm phòng ốc tầng lầu như thế mà không có lấy một cái thang máy, làm tôi lết từ tầng mười xuống đến tầng một muốn rụng rời hai cái chân ra, cái đám biết bay này quá ỷ lại vào việc mình có thể bay rồi đấy, việc xây cầu thang bộ có lẽ cũng chỉ đề phòng một số học sinh “khuyết tật” về khả năng như tôi thôi, bà nó, theo như tôi thấy thì không phải ai cũng có khả năng “không bị thương nhưng lại đau gấp đôi” giống tôi nhưng từ lúc vào trường này tôi chưa gặp ai đi bộ như tôi cả, có khổ không cơ chứ? Đây có lẽ cũng là minh chứng cho câu “được cái này, mất cái kia” hay sao ý.
Nhà trường đã chuyển cho tôi sách vở và thời khóa biểu, nguyên cả bộ sách giáo khoa, nói “bộ” cho nó oai chứ thực chất có mỗi một quyển sách dày bằng khoảng bốn quyển từ điển Anh-Việt, ối giời, một quyển từ điển Anh-Việt thôi chắc bạn cũng hình dung ra nó không hề mỏng rồi đúng không? Tôi học lớp “Lời Nguyền”, quyển sách giáo khoa duy nhất cũng là của bộ môn “lời nguyền”, tất nhiên. Hôm nay trong cặp tôi chỉ mang quyển sách này và một quyển vở cộng với cái hộp bút thôi, ấy thế mà cũng ngang ngửa với cái cặp mang cả tá sách bình thường tôi vẫn đeo rồi, nặng cũng tầm sáu bảy cân chứ chả ít. Thêm cái khoản leo mười tầng lầu, xong lại leo thêm năm tầng nữa ở cái dãy phòng học chính để lên lớp, hôm nay tôi khỏi cần tập thể dục.
Hai tên cùng phòng kia không cùng lớp với tôi, chắc thế, vì tôi ngó cả buổi mà không gặp ai cả. Vào phòng học, tôi tiến đến ngồi cạnh một cô bạn cũng đang ngồi một mình, không xinh, nhưng tôi rất có thiện cảm. Thấy tôi, bạn ấy ngồi dịch vào trong nhường chỗ cho tôi và nở nụ cười chào tôi:
_Hi, bạn là học sinh mới hả?
_ Ừ, rất vui được làm quen với cậu, mình là Lung Linh. – tôi bắt chiếc cách chào hỏi bạn mới trên ti vi chìa tay ra bắt tay bạn ấy.
_ Mình là Chỉ Nhược, Trần Chỉ Nhược. – bạn ấy tự giới thiệu.
Gì cơ? Chỉ Nhược???
Tôi có thói quen hơi kinh là cứ hay ngậm nước bọt trong miệng, nghe bạn ấy xưng tên tí nữa thì chết sặc, bà nội nó chứ! Tôi thắc mắc không biết bố mẹ bạn ấy có phải là fan của tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung không, đặt tên y chang một nhân vật nữ trong sêri “Ỷ thiên đồ long ký”, nói thật là tôi có xem phim đấy, cũng nói luôn là tôi ghét Chu Chỉ Nhược trong phim đấy, ban đầu cũng thinh thích về sau thấy cô ta bựa hết chỗ nói vì mù quáng làm theo di ngôn của lão ni Diệt Tuyệt, tôi thích Triệu Mẫn cơ. Xem cái đoạn Chu Chỉ Nhược đổ tội cho Triệu Mẫn tôi thiếu điều ném cái dép vào màn hình ti vi mà **** ” bà nó chứ, sao lại có cái loại đểu thế nhở?”. Tất nhiên, đó chỉ là ý kiến chủ quan của riêng tôi khi xem phim đấy chứ tôi không có nói là tôi ghét cái bạn có tên giống nhân vật trong phim đấy đang ngồi cạnh tôi đây, ít ra là bạn ấy họ Trần, không giống lắm, cũng không đẹp như phim.
Chúng tôi nói chuyện được một lúc thì giáo viên đi vào. Cả lớp vội đứng dậy chào y như một cái máy, đầu óc tôi tự nhiên lại nghĩ đến tên chết tiệt kia không biết hắn ta mà thấy giáo viên và
o lớp thì có đứng dậy chào không nữa, hay là ngồi đó chiếm dụng bàn đầu và hếch cái mặt vốn dĩ đã vênh của mình lên mà làm ra vẻ “hình như thầy/cô mới là kẻ cần phải chào chứ nhỉ?”
Có lẽ trường trung học South Devil vì được xây ở Việt Nam nên tuy nhìn khắp lớp rõ ràng là mọi người đều đến từ nhiều nơi trên thế giới cho nên có bạn mang vẻ châu Á, bạn mang nét đẹp Châu Âu, nhưng tất cả họ đều nói tiếng Việt. May thật là may, tôi từng ước sao không chọn tiếng Việt làm ngôn ngữ quốc tế thay cho tiếng Anh có hơn không? Tiếng Việt rõ ràng rất hay và phong phú, nhưng điều đó không phải do tôi quyết định. Nhưng đúng là quỷ ở đây đều đáng được gọi là SUPERDEVIL, họ nói tiếng Việt trôi chảy như kiểu đã được dọn đường sẽ học ở đây từ đầu nên quyết định học nói tiếng Việt Ngay từ nhỏ ý.
Sách giáo khoa, tất nhiên viết bằng Việt ngữ, hớ hớ…Tôi hí hửng mở bài học đầu tiên ra, thầm cầu nguyện nó thật GHÊ GỚM vào để tôi còn áp dụng với tên điên kia như tôi đã thề tối hôm qua. Đợi đó tên đáng ghét! Mối thù cái mông, mối thù dọa thả từ trên cao, mối thù dọa giết, mối thù xỉ đểu papa, và quan trọng nhất là mối thù NỤ HÔN ĐẦU TIÊN, bà cô này nhất định sẽ trả đủ cho mi!!!!!!!!!!
Cách đó hai tầng lầu, lớp Quỷ thuật tổng hợp:
_ Hắt xì!!!!!!!!!!!
_ Lại cái gì nữa thế? Hôm nay vẫn bị rủa xả hả?
_ Không biết nữa, vừa rồi đột nhiên thấy lạnh gáy!
Giáo viên đứng lớp là một bà cô lớn tuổi, tôi nói thế vì nhìn mặt rất-là-không-có-thiện-cảm, đang thao thao bất tuyệt cái gì đó phía trên bục giảng mà tôi không rõ cho lắm. Tôi còn đang mải ngấu nghiến nghiên cứu phương pháp “trả thù siêu cay độc” dành cho kẻ mà có lẽ đang làm cho tôi ngày một GHÉT hơn, thế đấy, tôi chả tử tế gì đâu, ít ra là với hắn- cái tên gì đó mà tôi quên mất tên rồi, tôi cố ý thế đấy, vì hắn cơ bản là cũng chẳng khác gì tôi, miệng hắn nói à quên là tay hắn viết mới đúng chứ rằng “không lưu được tên cô vào đầu” mà, nói trước tôi cơ bản là đứa thù dai nhớ lâu.
Tôi đang cố gắng căng mắt ra tra cứu mục lục loại “khủng” của quyển sách “lời nguyền” năm nhất với mục đích vô cùng cao cả là tìm ra bài nào ĐỘC ÁC nhất để áp dụng thì cô bạn mới quen có cái tên nổi tiếng- Trần Chỉ Nhược huých tôi một cái. Tôi quay sang định gào lên “cậu làm cái gì thế?” thì thấy cô ấy chìa ra một quyển sách khá mỏng, mở ra chỉ cho tôi xem:
_ Coi nè, “quỷ bùa thư” đấy!
_ Quỷ bùa thư???? – tôi tròn mắt.
_ Ờ … sách bùa chú cấm của quỷ, mình vừa kiếm được trong kho sách cấm của trường.
_ Chòy, sao cậu lấy được vậy, là đồ cấm mà?
_ Cái gì càng cấm càng gây tò mò, mình lẻn vào “chôm” đấy, khả năng của mình là vô hình.
_ Thật hả? Nhưng sao lại nói với mình?
_ Mình biết là cậu không bay được, mình cũng thế, họ gọi những con quỷ không bay được là “bọn khuyết tật”, mình vì thế mà không có bạn, mình muốn chúng ta làm bạn thân, được không?
_ Ừ được, mình thích những cô bạn thẳng thắn như cậu! – tôi cười.
_ Hôm qua mình đã làm thử một món này rất thú vị dựa theo chỉ dẫn trong sách này. Xem không?
_ Có, cái gì thế? Ghê gớm chứ?
_ Gây ra một căn bệnh điển hình của con người, dính vào là không dứt được hehe…
_Có tác dụng với loài quỷ không?
_ Có chứ! Sách cấm là vì có những thuật có tác dụng với chính loài quỷ chúng ta mà, nó gây tò mò cho tớ vì những cái thuật ấy không giống mấy bài học vô dụng trên lớp chỉ có ảnh hưởng đến con người!- Chỉ Nhược nói một cách đầy hứng thú, tôi thấy được điều đó vì đôi mắt cô ấy lúc nói cứ sáng rực lên.
_ Đâu? Tớ xem! Gây bệnh gì thế? Nghe như kiểu tác dụng của ma túy, cờ bạc, rượu chè với mấy chất kích thích ý nhỉ?
_ Hehe, cậu đoán thử xem, ghê gớm hơn nhiều ấy chứ!
_ Chịu, Cái gì thế? Nếu ghê gớm thì cho tớ mượn được không, tớ có một kẻ muốn BÁO THÙ!!!
_ Ôi trời, nhìn cậu như sắp đi ám sát ai ý, được òy nghe đây nè, nó là…
Chỉ Nhược rút ra một cái lọ đựng chất lỏng màu cam đưa cho tôi và nói tiếp với nụ cười ranh mãnh:
_ Thôi, đã trả thù thì chỉ cần biết nó là “độc dược” thôi, pha cái này vào nước, cho hắn uống, hehe…
_ Ê nhưng nếu nó làm chết hắn thì sao? Tớ chỉ muốn răn đe thôi…
_ Biết ngay mà, “hắn” thì chắc chắn là con trai ùi, phải không?
_ Ờ…
_ Vậy thì thuốc này mới có tác dụng chứ, yên tâm, không chết đâu nhưng mà…hihi chỉ sống dở chết dở thôi, nếu thuốc phát huy tác dụng 100%
_ Nhưng nó có nguy hiểm không? Tớ e…
_ Không nguy hiểm, được chưa? Rốt cuộc là cậu có dùng không?
_Có, nhưng có thuốc giải thứ này không?
_ Trong sách viết là thuốc sẽ tự hết tác dụng thôi, nó chỉ phát tác trong một khoảng thời gian nhất định.
Được đấy, tôi sẽ dùng thứ này, tên khốn kia sẽ biết tay tôi. “Hahahahahahaha….”
Tôi quên mất là mình đang ở trong lớp nên cứ thế cười mặc dù cô bạn Chỉ Nhược đã nhéo tôi mấy cái cảnh báo, kết quả là suýt nữa tôi bị cho ra khỏi lớp vì cái tội làm ồn trong giờ, haizzzzzzzzzzzzzzzz
—————–
Hết giờ học, tôi tung tăng đi xuống cầu thang, may là tôi không bị đau chân do sáng nay leo mười mấy tầng lầu. Tôi hí hửng đến ghi danh vào một câu lạc bộ của nhà trường như đã được cô hiệu trưởng thông báo hôm qua. Tôi quyết định đăng ký vào câu lạc bộ Võ thuật, hehe, cái này không thừa tí nào, cho dù có là quỷ thì cũng cần biết vài ngón võ chứ nhỉ? Tôi từng xem mấy cái phim Hàn Quốc với Trung Quốc, ôi giời ơi mấy cô nữ chính cứ gọi là ủy mị thôi rồi, bị bắt nạt xong cứ thế mà huhu chờ anh người yêu đến cứu, xong có cảnh bị người ta dí dao vào cổ để uy hiếp anh chàng bạn trai quá giỏi võ kia của mình ngừng tay lại mà bất lực không làm gì được, báo hại anh ý sợ mình bị thương buông kiếm ra thế là cái lũ ******* kia thừa cơ xông vào oánh, chòy chòy tôi xem mà ngứa hết cả tay chân, phải chi là tôi thì dù tôi không biết oánh nhau cũng sẽ không đứng trơ mắt ra mà bất lực như thế, ít nhất cũng nhe răng xực cho cái đứa đang dí dao vào cổ mình một vết cắn vĩ đại chứ lị…
Tôi vừa ghi danh xong quay đầu lại thì bắt gặp hắn ta- “thằng điên vênh váo” đang đứng sau lưng tôi mà nhe hàm răng quái gở của hắn ra cười một nụ cười trông rất chi là “đểu cáng”, bà nội hắn ta, tôi hận trong tay không đang cầm một cuộn băng dính!!!
_ Định hù chết tôi à, đồ bệnh!
_ Cô đúng là không có tí gì của một thục nữ! Câu lạc bộ VÕ THUẬT??? Haha…
_ Thì làm sao? Tôi mà học xong thì coi chừng cái mặt “ĐẸPPPPP ZAIIIII” của anh!
_ Ờ, tôi chờ! Xem cô học được những gì, nhỏ ĐANH ĐÁ!!!
Hắn nói xong thì quay người bỏ đi, đồ đáng ghét, tôi cúi xuống nhặt một cục đá dưới đất nhè ngay đầu hắn mà tương. Nhưng, bà nội hắn chứ, phản xạ tốt không thể tả, hắn giơ tay chụp được cục đá mà không hề quay lại xem nó bay từ đâu tới, tôi đang định nghĩ xem sau gáy hắn có mắt không thì hắn quay lại đá xoáy một câu :
_ KHUYẾT TẬT!!! – xong cười ha hả òy đi thẳng.
Tôi tức thiếu điều hộc máu ra ngoài, một đứa như tôi mà ở đây bị gọi là “khuyết tật”, thật là ác ôn, quá đáng mà!
“Bọn khuyết tật” – đó là cách ở đây họ gọi những con quỷ không biết bay như tôi, và cả cô bạn mà tôi mới quen, cũng có thể là còn ai đó nữa chứ hai đứa không mà gọi “bọn” thì xem chừng hơi ít, nhỉ! Nhưng dù sao thì tóm lại hôm nay tôi lại có thêm một thông tin quan trọng nữa, đó là hình như nhờ vào việc không biết bay mà có lẽ tên tôi đã nằm trong danh sách “những kẻ vô dụng” trong mắt cái đám quỷ mà tôi cũng không rõ mình có nên gọi là “bạn” hay không nữa, và chưa biết chừng trong tương lai gần, cái tên của tôi lại chả đang phăm phăm dẫn đầu danh sách “những kẻ PHẢI bị tẩy chay” cũng nên. Chả trách mà hôm nay lúc tôi vừa bước chân vào lớp ngay lập tức đã bắt gặp những cái nhìn không chút thiện cảm, mà nói trắng ra là nhìn đểu ý, dành cho tôi rồi. Có đứa thậm chí thấy tôi đi qua còn không ngần ngại mà nhổ toẹt xuống đất một…mà thôi, nói thẳng ra thì thô thiển quá! Sau ngày hôm nay bài học đầu tiên của tôi có lẽ không phải là những gì ban sáng tôi vừa được học mà là : thế giới quỷ này cũng tồn tại sự phân biệt!
Xem ra cái việc bạn có khả năng tự nâng mình lên khỏi mặt đất- bạn biết đấy- nơi luôn tồn tại một lực hút khổng lồ- và cứ thế mà diễu qua diễu lại trước mắt kẻ khác ở đây là một việc hết sức quan trọng, chưa nói đến cái diện tích siêu vĩ đại của trường South Devil, thì hành động đó- ờ, cái được gọi là “khả năng bay” ý, còn là một cái mác vô hình được đóng trên người bạn để cho thấy là nếu không có nó, bạn sẽ bị gọi là “khuyết tật”, hay nói cách khác là cái mác ấy thay bạn nói câu “tôi không phải là kẻ vô dụng” cho người ta nghe.
Haha, đau thật, không hề què cụt hay gì khác, nhưng vẫn bị gọi là “khuyết tật”, bạn hiểu cảm giác đó không? Ai yếu đuối thì chắc cho là cảm giác thất vọng tủi thân, còn tôi á, kiểu như bị kiến cắn ý. Bà nó chứ, kiến độc là đằng khác, họ tưởng tôi là ai? Đồ vô dụng thật hả, nói cho mà biết, tôi tự hào về việc tôi biết đi bằng hai chân của tôi, chứ không phải là tự sướng bằng việc mình biết bay và cứ ở đấy nói người khác là đồ vô dụng.
——-
Chà, có lẽ tôi hơi tự kỷ. Tôi lết cái thân rã rời không chút sức lực đến một cái ghế đá phía sau khu phòng học chính, định bụng đánh một giấc cho nó khỏe thân, hồi ở trường cũ tôi vẫn hay thế. Tôi kê cặp làm gối đầu, nằm xuống là cơn buồn ngủ ngay lập tức xuất hiện, thích thật, vừa ngắm trời đất vừa đánh một giấc, ghế đá thì vừa to lại vừa rộng, ôi tôi thấy đời vẫn đẹp chán! Ít nhất là khi không có sự xuất hiện của tên CON RƠI kia (tôi đã đặt cho hắn cả tá biệt danh rồi đấy nhở, và tôi cũng chẳng nhớ cụ thể tôi đã gọi những gì) và cái đám coi những đứa không biết bay như tôi là đồ “khuyết tật”, hoặc “vô dụng”. Chẳng mấy chốc tôi đã nhắm mắt ngáy khò khò rồi.
Không gian sau trường, nhất là phía sau khu phòng học chính là một trong những nơi yên tĩnh nhất ở South Devil, gió thổi mát rượi, không khí trong lành thoáng đãng, đặc biệt là không hề có nắng chiếu
xuống, từ đây nhìn lên bầu trời lúc nào cũng thấy một khoảng không xanh cao trong vắt, có cảm giác là một nơi không vướng chút bụi trần, thanh tịnh đến thoát tục. Hôm qua bị lạc trong lúc đi tìm phòng Linh tình cờ biết được, may là khoảng cách đến đây không xa và đủ để cô nhớ. Có điều quỷ không hay lai vãng ở những nơi như thế này, đơn giản là nó nhàm chán, không phải ai cũng như Linh – một nữ quỷ đã được lớn lên trong thời gian dài bên con người hơn hẳn những con quỷ bình thường chỉ sống ở thế giới loài người vài tháng ngắn ngủi đã trở về lãnh địa của quỷ với cha mẹ chúng.
Cô nhóc này đã ngủ khò, cô mà đã ngủ thì rất khó đánh thức, ở nhà mẹ cô thường trêu cô là “sét đánh may ra mới gọi được con dậy”, có lẽ đúng. Nhưng có lẽ cô cũng không nên thức dậy, bởi vì nếu thức dậy thì lại cãi nhau to mà thôi, vì người ấy – kẻ mà làm cô luôn trong tình trạng điên tiết không hiểu sao cũng lại mắc “bệnh tự kỷ” như cô và cũng lại đến đây, “oan gia ngõ hẹp” chắc chỉ đến như họ là cùng.
Đến đây, một mình, chẳng để làm gì, chỉ ngồi thôi, và ngắm nhìn cái thế giới mà cậu đang sống trong đó, một điều khá thú vị. Nhưng cái ghế đá quen thuộc của cậu hôm nay đã bị ai đó chiếm trước rồi. Vốn dĩ định phi ngay một mũi tên vào cổ kẻ dám chiếm dụng cái nơi này trước cậu để nó biến thành bụi tro trong tích tắc theo như cái cách mà không ít học sinh của South Devil, và ngay cả những kẻ khác làm cậu thấy gai mắt đã phải chịu. Nhưng không, khi mũi tên vừa thành hình thì cậu ngay lập tức thu nó lại vì cậu nhận ra kẻ đó là “người quen”, chính là cái con nhỏ đanh đá ngang nhiên dám móc mỉa cậu thế này, thế nọ, thế kia, nhưng mà cậu lại không thể giết được.
Tiến lại gần, cậu nhẹ nhàng ngồi xuống bên cạnh ( vốn là không cần phải thế vì dù cậu có nhảy rầm một cái lên ghế thì cô ấy cũng chẳng biết).
” Cái con nhỏ này, bạ đâu ngủ đấy!” – Ren nghĩ.
_ Giời ạ, ngủ như lợn ý, lại còn nước dãi chảy đầy miệng! Con gái gì mà…
Kêu ca cũng vô ích, cô nhóc vẫn ngáy khò khò. Ren chỉ biết thở dài rút cái khăn tay lau miệng cho cô nhóc, vừa lau vừa lẩm bẩm “kinh quá!”.
….
Dù không ít lần ghé mặt vào sát cô nhóc để trêu nhưng chưa bao giờ cậu nhìn kĩ khuôn mặt ấy. Nói thế nào nhỉ, cô nhóc đanh đá này không hề xinh, đúng vậy, nhưng bù lại, thực sự nhìn rất……dễ thương. Khuôn mặt trái xoan, nước da trắng hồng y chang của mấy em bé, mái tóc xõa ra nằm trên ghế mà thõng xuống quét cả đất, nhưng làm Ren phải ngắm nhìn không rời mắt chính là đôi môi nhỏ hồng hồng như cánh anh đào, cho dù không đụng chút son phấn kia – cái nơi đã vô tình chạm vào môi cậu chỉ mới hôm qua thôi.
Bất giác đưa tay lên chạm nhẹ vào nó, một cảm giác ấm áp mềm mại phủ lấy đầu ngón tay thuôn dài của cậu. Đột nhiên tim khẽ đập mạnh một nhịp, cậu sợ nhỡ đâu cô nhóc bỗng nhiên mở mắt ra, đôi mắt to tròn ấy lại chòng chọc nhìn cậu khó chịu và lại gào lên “anh đang làm trò khỉ gì thế?” thì cậu biết tính sao.
Nhưng không, cô ấy vẫn ngủ say như chết, không có dấu hiệu gì là sắp thức dậy cả.
Ngón tay cậu lại khẽ lướt trên đôi môi ấy, sao lại như thế, sao cậu lại thấy thích thế này chứ? Cảm giác này lại khiến cậu muốn làm một hành động có lẽ là điên rồ, mất kiểm soát. Thế là cúi xuống….
Khi môi cậu chỉ còn cách đôi môi kia chừng một xen-ti-mét nữa thôi thì cậu chợt khựng lại….
_ Không, mình đang làm cái gì thế này???
Dứt lời liền đứng dậy rời khỏi đó, miệng lẩm bẩm ” điên rồi!”
——————–
Ui, đánh một giấc thấy khỏe cả người. Tôi đứng dậy lắc người mấy cái thấy xương kêu răng rắc. Những chuyện không vui đã phần nào được giải tỏa bớt, thật là nhẹ nhõm.
Chợt nghe có tiếng gọi:
_ Lung Linh, thì ra cậu ở đây!
Tôi ngoái cổ về phía có tiếng gọi, là Shirou. Tìm tôi làm gì nhỉ?
_ Chuyện gì vậy? – tôi hỏi.
_Tìm cậu…- vừa nói cậu ấy vừa giơ cái hộp cơm lên-…cùng ăn trưa!
_ Anh bạn thân thiết của cậu đâu không rủ, tìm “kẻ khuyết tật” này làm gì? – tôi cười nhạt nhẽo.
_ Biết rồi hả, chuyện đó đừng để ý làm gì!
_ Nó đập vào tai vào mắt thì không để ý kiểu gì chứ! – tôi vừa nói vừa lúc lắc cái đầu, tiếp tục-…cậu không coi tôi như họ chứ?
_ Dĩ nhiên rồi, ngay từ đầu tôi đã biết rồi nhớ không? Nếu khinh khi cậu tôi đã không giúp cậu, không đưa cậu về đây, bây giờ cũng không rủ cậu ăn cơm đâu. – cậu ấy cười.
_ Ờ…cảm ơn!!!
Vậy là ngay từ đầu tên CON RƠI kia đã coi thường tôi rồi, mới không chịu dẫn đường cho tôi. Bà nó, mắc cái bệnh khinh người điển hình của bọn quý tộc phong kiến. Haizzz…
_ Vậy chứ… tên CON RƠI kia nhầm ý tôi là cái tên…gì đó đấy đâu rồi, sao cậu không rủ hắn ý?
_ Tan học lúc nào cậu ấy cũng một mình đi đâu đó, không muốn ai đi cùng cả, tôi lúc nào cũng phải ăn cơm một mình chán lắm, bây giờ cậu là bạn cùng phòng hơn nữa…. tôi thấy rất có thiện cảm với cậu…. nên…
_ …Vậy à…ca..cảm ơn cậu – tôi ấp úng, chắc là mặt đang đỏ lên đây, ôi giời ơi!!!!!!!!!!!
_ Mua cho cậu luôn rồi đây! Ăn đi này!
_ Ca…cảm ơn…
Bà nó, sao lại cứ cà lăm thế này. Tôi đưa tay đón lấy hộp cơm, gục đầu xuống, ấp a ấp úng như gà mắc tóc, chả biết nói gì, mặt nóng phừng phừng hết cả lên, làm Shirou lại cười.
_ Cậu dễ thương lắm! Thật đấy!
_…Cảm… Cảm….ơn..
_ Cảm ơn hoài vậy??? Haha… – lần này thì cười như nắc nẻ.
Tôi tự nhiên lại thấy tim mình đập nhanh không thể tả, trong lòng thấy vui vui…Chắc tôi sắp bị đổ rồi!
![[Truyện Teen] Bước Chân Cho Nụ Cười](/anh/buoc-chan-cho-nu-cuoi.jpg) | [Truyện Teen] Bước Chân Cho Nụ Cười Có thể, người con gái ấy hơn em rất nhiều, Có thể, ký ức của anh đã hoàn toàn đánh mất em, Nhưng cho dù thời gian có trôi qua Đọc Truyện » |